<<из В Контакте>>

Моя первая заметка. Не пишу заметок, странно… Не о чем, видимо, писать, видимо, все, о чем можно было бы кричать во всеуслышание, банально, писать банальности не хотелось бы. То, что действительно «горит», «манит», «душит» и т.д. все личное, наверное, кому есть дело до того, что у тебя творится в душе? Разве что из праздного любопытства какой-нибудь зевака заглянет и напишет что-то типа «О, чувак, жжешь» или «ну, не знаю, с этим можно не согласится». Бредни все это. Личное должно оставаться личным — порнографии грязной человеческой откровенности и так слишком много стало. Все уже препарировали любовь, все уже на атомы разложи оргазм, в Паутине полно роликов, где мама писает сыну в рот т.д. «Не будем вываливать свое дерьмо в массы, люди!» — это мой новый лозунг.
Романтики… Помню совсем недавно, я был таким. И я гордился этим званием, которое подтверждали учителя и, главное, моя мама. Это было круто и забавно быть романтиком. Становясь старше, я начал понимать, что это звание требует усилий и мужества, потому что чтобы быть романтиком, ты должен сносить все тумаки от окружающих, ты должен страдать за любовь, ты должен пропускать занятия в минутном порыве пройтись по парку. Тогда это можно было себе позволить — время было прозрачно как первый ледок, и если приглядеться под ним была видна молодая жизнь, бегущая быстрой речушкой.
Но время шло, и жизнь стала с каждым годом все больше и больше ломать. Доступные женщины, которым не нужно было петь серенад под балконами, лживые барышни, приносящие тесты по беременности, предающие трусливые друзья, а еще хуже и родные, армия — вообще отдельная история, первая свадьба — тоже сюда же….. Список велик. Звание стало угасать. Когда жизнь предлагает вариант «убей или умри», сложно быть романтиком. Хотя, не стану спорить, наверное я слаб. Я не так давно встречал одноклассника, который был всегда романтиком и его «заболевание» заметно прогрессировало за эти годы. Говорю «заболевание», потому что без боли смотреть на него было нельзя. Вы спросите, стал бы я ему сейчас завидовать? И я не смогу вам сразу ответить. Бывают моменты, когда я завидую ему, но все больше и чаще нет.

А жизнь – очень сложная штука,
Когда ты живёшь для других.
То друг вдруг не даст тебе руку,
То девушка выбросит стих,
Который поёт о любви ей,
То кто-то заплачет на миг,
А следом меч в сердце вонзит,
И смех засверкает, как иней.

В памяти всплывают строчки из далекого 98-ого…

Вот он самый главный выбор. И эта тонкая грань между романтиком и бродягой, между радующимся жизни, вдохновленным, воодушевленным юношей и нищим убогим парнем. Кем стать? Рискнуть?

….Романтики нынче не в моде.
И несколько детских строчек.
Взяв боль на себя, уходят….

Строчки из того же 98-ого.

Как хочется жить, как хочется проснуться утром в тихом лесном домике, выйти на улицу (непременно в хорошую погоду), яркое солнце резанет по глазам и ты накинешь полотенце на плечо и медленно босиком побредешь до ближайшего дерева, на котором подвешен умывальник. Умоешься, потянешься, громко крикнешь «эээээх!», вскинув руки к небу, и НАКОНЕЦ почувствуешь уже себя счастливым. Из домика выйдет девушка, пусть даже в стрингах (хотя и портит немного картинку), обязательно заспанная и обязательно удовлетворенная жизнью, закроет внешней стороной ладошки глаза от яркого солнца и с милой улыбкой промурлычит «доброе утро, любимый».

Ах, мечты, они прекрасны. Кто-то скажет, что нужно ТОЛЬКО захотеть и все это может осуществиться. Не стану спорить. Но я не совру, если скажу, что видел подобный домик лишь однажды, и то всего лишь домик.. Старая времянка лесника, в которой конечно же не было ни девушки в стрингах, ничего более менее похожего на счастье).

А так хочется жить, просто жить. Не париться по поводу сапог жены, не парится по поводу жратвы, денег, квартиры или хотя бы угла в котором можно тихонько сидеть до старости. Так хочется вырасти над собой и сказать «Эй, чувак, все проще, все гораздо проще! Ты главное не парься и все будет! Ты живи! Просто живи!». И в такие моменты я всегда вспоминаю случай в трамвае, который произошел уже давно, лет может 5-6 назад. Я довольный своей жизнью, зарплатой в 100 долларов, снимая маленькую комнатку с моей будущей женой в квартире моей подруги, с улыбкой на лице и реальным ощущением беззаботного счастья сел в трамвай, ко мне подошла кондуктор с извечно исковерканной фразой «За проезд оплочено?», я полез в карман, достал деньги и обнаружил, что их не хватает на билетик. Секунды мне хватило, чтобы вспомнить, что я потратил их вчера вечером, даже не подумав о завтрашнем дне. Я был беззаботен, я реально жил. Как можно забыть, что ты потратил все свои деньги??? Как?? Можно, если ты живешь! Потому что деньги не имеют значения, потому что имеет значение только утро, умывальник и барышня в стрингах, закрывающая тыльной стороной ладошки глаза от яркого солнца……. Все остальные секунды были адом. Я не помню, что я говорил, как я вышел из трамвая, я помню, что брел по улице, как побитая собака, которая понимает, что она в полном дерьме и в общем, с чего бы и быть по-другому, если она побитая собака. Этот случай перевернул многое в моей голове тогда. Я думал «а если бы ехал к умирающему другу или к попавшему в аварию брату, или в аптеку за лекарством для ребенка». Как же я был жалок, я был убог. Я больше не был романтиком, я был просто уродом, просто тенью того, кем видел себя.
Но время идет. Все меняется. Раньше быть романтиками нам позволяли родители и обязательное образование — теперь позволяет хорошая работа и достойная жизнь. Парадокс? Возможно. Можно долго спорить на эту тему — оставим это критикам.
Конечно нельзя стать романтиком. Это не купишь, это не выдумаешь. Этот ген наверное еще не открыт, но я уверен он найдется. Это заложено в нас, в некоторых из нас. И это великая вещь — великий дар, я бы сказал. Этим нужно дорожить в себе и любить это в себе. И ПОЛЬЗОВАТЬСЯ этим даром разумно.
Когда ты глядишь на летящий на всех порах поезд, сидя на пригорке на зеленой траве. Тебя восхищает природа. Накрапывает дождик, совсем не ветренно. И этот несуразный поезд: он такой огромный, такой сильный, они никак не пишется в эту картинку красоты и безмолвия…. И этим он прекрасен! Ты любуешься этим природным несоответствием, ты живешь. И неожиданно к путям бежит маленький мальчик, его родители слишком увлечены друг другом. Они лежат на старом покрывале метрах в 50 от тебя. Они тоже живут, они тоже свободны…. Романтик, очнись! Очнись, сука! Ты не романтик, твою мать, ты полный дебил! Хрена ты сидишь тут, мудак! Чем ты любуешься!!!!??? …………………………….

Эта запись была опубликована 12.11.2010в 09:16. В рубриках: Light side. Вы можете следить за ответами к этой записи через RSS 2.0. Вы можете оставить свой комментарий или трекбек со своего сайта.